老师：
您好！

先说我吧，我从小到大都很要强，小学拿下全市画画比赛第一名，小学五年级就在老家的供销社门口摆摊儿出租小人书挣钱。虽然我也不是什么都要争第一，但是我一直很努力。

24岁那年，我跟老公结婚，如今已经走过了20年。我们是相亲认识，他那会儿条件不错：独子，父母做生意，家在郊区有两套门面房，城区还有一套三室一厅的房子。

我学的是美术设计。十年前，我就开始做自由职业，接活儿在家里做，同时照顾家庭和孩子。现在，公公婆婆的那两套门面房即将拆迁，他们能拿到200万的拆迁款；老公跟朋友合开着一个小公司，承接与政府项目有关的活儿。

听起来很不错，是吗？但我老公被父母惯着长大，从来没有吃过苦，之所以能开公司，是因为合伙人的亲属身居要职，所以才能接到现在的单子，而且除此之外，他们的公司就没有别的客户了。我常常劝他多发展一些客户：如果那个人不在位了，你们该怎么办？

他嘴上应承但从不行动，仗着自己是老板没人管，每天睡到中午才起床，有时候甚至更晚，干脆都不去了。这么多年，他的客户从来没有增加，我每次看到他吊儿郎当的样子就忍不住要说，但是说多了他不是打马虎眼就是发火。

抛开事业，对孩子，他也是一副不闻不问的样子。儿子今年18岁，成绩不好，从小就跟他爸一样懒散，马上就要高考，就算超常发挥也就只能上个大专吧。我急得不行，可他爸倒好，专门跟我唱反调，说什么考上大学又怎么样，差不多就行了……

其实我并不是想让儿子多出类拔萃，但是好歹得有一颗上进的心，或者有一项特长，或者起码得有学东西的欲望吧？可是我们的儿子要哪样没哪样，还恨不得什么都不用干，就坐享其成。而且，我最怕老公在儿子面前说拆迁的事，因为我觉得再多的拆迁款也是老人的，就算给了我们，也还是会有用完的一天，只有靠自己努力，才能为自己争取到更好的生活！儿子才18岁，你就让他产生不劳而获的意识，他以后漫长的人生，该如何去面对？

我现在状态很差，看到吊儿郎当的老公和什么都无所谓的儿子，我就觉得要失去斗志了。我所希望的生活，至少在人生每个阶段都有为之奋斗的目标，至少有内心坚持的东西，至少可以给儿子树立一个好的榜样。

我很想改变老公目前得过且过的状态，但是到了这个年龄可能有些事已经很难改变了吧？我真的很矛盾，难不成我也加入他们的混日子行列，一家三口就这么混下去算了？

邢女士




没有危机，那就制造危机。

邢女士：
你好！看你的来信，感觉你和先生的问题不单是在情感的层面，还有人生观的差异。

处于你这种家庭环境，有的女性会安于现状；有人要么选择离婚，要么走出家门干出自己的一番事业；还有第三种人，既想维持这个家庭，又痛恨老公和孩子的懒散，于是忍，在如此家庭氛围中垂死挣扎。很明显你是属于第三种类型的人。

绝大部分人的选择和你一样，说也说了，争也争了，他改变不了你；你改变不了他，最后双方都不开心。我们到底是要改变自己还是改变他人？如果你要改变老公和孩子，你一定要有策略和决心。

要一个非常安于现状的人改变，要先让他意识到危机的来临。人的危机分很多种，有健康、金钱、事业、学业、爱情、亲情。你不可能去破坏孩子和先生的健康；不可以使先生破产；不可能让孩子辍学；只能让他们面临失去亲情和爱情的危机，即制造可能失去你的危机。谁来制造？当然是你！

要制造危机感，首先要去除以前妥协的态度，尝试用非常严肃认真，与以往不同的态度去和老公孩子“对抗”。与老公和孩子进行一次严肃的谈话，向他们说明自己有多担心他们的现状，向他们表明再不改变，极有可能失去你这位太太、妈妈。同时让他们意识到你的改变，比方，你不再做千手观音，不再洗衣做饭。甚至在谈不拢的时候，离开一段时间，腾出时间和空间让他们去反思：为什么老婆、妈妈会这么生气？

希望孩子在你回来之后，能够意识到与以往不同的危机感，不妨来一次深入的严厉的沟通，向孩子说明自己为什么如此决绝：对他爸爸的懒散很不满意，不想看到他受父亲的影响而变得和他一样懒散，无法眼睁睁地容忍他们继续错下去，害怕看到他长大后只顾着玩不认真做事做人，让孩子明白事情的严重性，鼓励他支持你，与你一起去改变他父亲。

你老公在你离开一段时间后，一定千方百计哄你回家，此时你要将自己为何如此生气如此大动作的原因告诉他，很坚定地要求他做出改变，他也只有在这种危机中才能听得进去。你也不妨为了他们改变，每天亲自陪他准时上下班，帮他一步步参与到公司的事务里面去。这时也可以把公公婆婆和孩子拉入到自己的队伍中，支持自己去改变老公，全家人站在同一阵线，让老公感受到这种“围攻”不好受，那么他就会去改变。

以上的做法虽然然狠心，甚至存在一定的风险性，但只要能让孩子产生危机感，促使他往好的方面去改变，这才是最重要的。你先生也就懒散、安逸了一点，本质还是好的，当你拿走了他的安逸，将他带入充实的工作状态时，他的成就感自然而然就产生了，工作也会更加上进。

Terry

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